Tu cara

Que le dice

011

Tres viejitos y Karen

Tres viejitos hablan de como consiguen dormirse:
El 1ºro. dice:
— Yo hago crucigramas
El 2ºdo. dice:
— Yo veo novelas.
Y el 3ºro. dice:
— Yo me masturbo
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados:
— ¿Y se te para?
— No, pero me canso y me duermo


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Karen ¿tú me chupas el pene por amor o por interés?
—Por amor, mi vida.
—Pues ponle interés pendeja, parece que no sabes.

Chistes

Chistes cortos

Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...

Había una vez un pollito que respiraba por el culo, hasta que un día se sentó y se murió. FIN!

Que le dijo una dona con glass a una dona sin glass? - Que desglassiada.
¿Y que le respondio la que no tenia glass a la que si tenia? - Que glassiosa

Chistes

Hija, ¿cómo te agrego a Facebook?
—Abuela, deja la máquina de escribir

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Por qué le pegó a mi hijo?
— ¡Por maleducado, me llamó gorda!
— ¿Y cree que pegándole usted va a adelgazar?

Chistes

Un tipo está en la cama con su amante cuando de repente se oye que alguien está abriendo la puerta de la casa.
- "¡¡Rápido, vestite! "
- "¿Y ahora qué hacemos? "
- "Dejame a mi, que yo distraigo a mi marido."
La mujer se pone una bata, y le dice asu marido:
- "Amor, vos que estás vestido, podrias sacar la basura?
Asi que el marido se va a llevar la basura, mientras tanto el amante se escapa tranquilamente, y por la calle va pensando:
- "¡¡Mirá que bien, hay que ver la LISTA que es Maria!!. No como mi esposa que está cada vez más TONTA."
Llega a su casa, abre la puerta, y se encuentra a su esposa vestida con una bata que le dice:
- "Mi cielo, vos que estás vestido, podrías sacar la basura?".
Asi que el esposo agarra la basura y la baja a la calle pensando:
- "Encima de boluda... también es vaga. Todo el santo día en casa y no tiene tiempo ni de sacar la basura !!!"


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Llega el marido tirado al pedo de
borracho a la casa y dice:
-Amor, cuando cu cuando me fui al
baño me sucedio un milagro!!, Que
yo entro al baño y la luz se prendio
automaticamente fijate!!! hip!
-Maldicioooonn!!! No mames te
volviste a ORINAR en el pinche
refrigerador!!!

Chistes!!

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
— Mire amigo, jamás haga eso otra vez!!!. Casi me muero del susto!!!!.
El pasajero le pide disculpas y le dice:
— No pensé que fuera a asustarse tanto si le tocaba el hombro.
El taxista le dice:
— Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.
— ¿Y qué hacía antes?.
— Fui chófer de un coche funerario durante 30 años.



La señora llega al colegio a retirar a su hijo y le comenta a la maestra del niño:
--Mi hijo tiene una carpeta en la PC llamada "XXX" Se que apenas esta en cuarto grado pero ¡Qué orgullosa estoy!.¡Ya sabe los números romanos!



Un tipo va en su Toyota Prado 2013, con una mujer hermosa y le dice:
— Te tengo que confesar algo bebé
— ¿Queeé?
— Soy casado y tengo 5 hijos...
— Hijole...., que susto , pensé que ibas a decir que la Toyota no era tuya...!!!



Hola ..Policia ? por favor manden una patrulla..ha entrado un gato en mi casa..Policia-Que quiere decir un gato en su casa?--- Un gato¡¡ no sabe lo que es un gato??ha entrado en mi casa y viene hacia mí..Policia--No entiendo usted querra decir un ladrón ?.. No..No.. un Gato.. Miauuu.Miauuu..GATOOOOO--Policia--- pero que tiene de raro que un Gato ande por su casa ? Me va a matar.. y ustedes van a ser los culpables .. Policia pero quien habla ??.. SOY EL LOROOOO ¡¡ AUXILIOO QUE ME COMEEEE.



Primer acto: Lito se saca un uno en la escuela
Segundo acto: Lito se saca un cinco en la escuela
Tercer acto: Lito se saca un diez en la escuela
¿Cómo se llama la obra?
Mejoralito



Un profesor de matemáticas le quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice:
- Chicos, aquí les va un problema: Un avión sale de Amsterdam con una velocidad de 400 km/h. La presión es de 1.004,5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados. La tripulación esta compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño esta ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 está de huelga). La pregunta es... ¿CUANTOS AÑOS TENGO?.
Los niños se miran asombrados, mientras Jaimito levanta la mano y responde:
- 44 años, profesor.
El profe lo mira asombrado y le dice:
- Si Jaimito, tengo 44 años, pero ¿cómo adivinaste?
- Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es medio boludo.



EL PODER DEL BESO....!!
Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río.
Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:
"¿Qué diablos se supone que estas haciendo?
"Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.
El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice:
"Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?"
Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado y sabroso beso en la boca.
Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite:
"Ése fue el mejor beso que me han dado en mi vida.
Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas.
¿Por qué quieres matarte?"
Porque... "A mi papá no le gusta que me vista de mujer"..



¿Por qué se casan las mujeres? Por falta de experiencia
¿Por qué se divorcian? Por falta de paciencia.
¿Por qué se vuelven a casar? Por falta de memoria.

La biblia dice...