Una señora de edad, muy admirada en el pueblo porque era la única profesora de piano y órgano, estaba cumpliendo 85 años.
Recibe una llamada telefónica del cura del pueblo notificándole que la visitaría en la tarde para felicitarla por su cumpleaños.
Cuando el cura llega a la casa de la anciana, se da cuenta de que sobre el órgano que tiene la viejita hay un jarrón de vidrio lleno de agua con un condón flotando. El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la viejita.
Cuando llevaban un rato hablando sobre todo lo que la viejita ha hecho en 85 años de vida y de haberse tomado dos cafecitos, el cura sigue atónito de ver el condón flotando en la jarra de vidrio, así que no aguanta más y decide salir de su curiosidad.
- Perdona hija pero, me podrías explicar ¿qué es eso? (Apuntando al jarrón).
- ¡Ahhh, claro que sí! ¡Es maravilloso! El año pasado estaba caminando por el pueblo y de pronto vi un sobrecito en el suelo que decía en letras muy pequeñas:
"Colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad"....
Una señora de 63 años, que vive en Corea del Sur, fue inseminadapor un moluscosemicocido mientras lo masticaba en un restaurante. Estuvo a punto de tener 12 crías. Doce bebés de calamar se implantaron en su boca tras ingerir pequeñas “bolsas de esperma”, que al tener contacto con la carne aceleran el crecimiento.
La mujer notó una extraña sensación en su lengua y avisó a sus familiares y amigos. Estos se preocuparon por la situación y la acercaron al hospital de Seúl, según el Journal of Parasitology.
Según médicos, el calamar expulsó estas bolsas como proyectiles que aterrizaron en la membrana mucosa de la lengua y las encías, las cuales fueron rápidamente quitadas para impedir que el “embarazo” continúe.
En la mayoría de los países es habitual quitar los intestinos de los calamares antes de ser servidos, sin embargo, en el país asiático son considerados un poderoso afrodisíaco.
Este suceso ya es parte de un estudio científico del Centro Nacional de Biotecnología en Maryland, Estados Unidos.
Un borracho esta en un cementerio con su amiga fiel y compañera.....la botella de vino,de repente se tropieza con una tumba abierta y sin querer se le cae la botella,desconsolado él borracho empieza a llorar sin parar muy fuerte,iba pasando una señora y le pregunta: Familiar?..y él borrachito le responde,No!!,de litro.
La dama llega a la casa de su hija y encuentra a su yerno furioso empacando una maleta. "¿Qué pasó?" pregunta ella. Yerno: "¿Que qué pasó? - le voy a decir exactamente lo que pasó, señora! Le mandé un email a Catalina diciéndole que hoy regresaba a casa de mi viaje de negocios. Llegué a casa y ¿puede adivinar lo que encontré? !.... A mi esposa, sí, ¡su hija!, con un hombre desnudo en nuestra cama matrimonial. Este es el fin de nuestro matrimonio. ¡Yo me largo de aquí para siempre! "¡Cálmate!", dice la suegra - "Hay algo que no suena bien. Catalina nunca haría una cosa de esas. Yo la crié y la conozco bien. Espera un momento mientras yo averiguo qué fue lo que pasó". Un momento después regresa la suegra con una sonrisa enorme. "Ya ves, te dije que tenía que haber una explicación lógica... ¡Catalina no recibió tu email!!"
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice: — Mire amigo, jamás haga eso otra vez!!!. Casi me muero del susto!!!!. El pasajero le pide disculpas y le dice: — No pensé que fuera a asustarse tanto si le tocaba el hombro. El taxista le dice: — Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista. — ¿Y qué hacía antes?. — Fui chófer de un coche funerario durante 30 años.
La señora llega al colegio a retirar a su hijo y le comenta a la maestra del niño: --Mi hijo tiene una carpeta en la PC llamada "XXX" Se que apenas esta en cuarto grado pero ¡Qué orgullosa estoy!.¡Ya sabe los números romanos!
Un tipo va en su Toyota Prado 2013, con una mujer hermosa y le dice: — Te tengo que confesar algo bebé — ¿Queeé? — Soy casado y tengo 5 hijos... — Hijole...., que susto , pensé que ibas a decir que la Toyota no era tuya...!!!
Hola ..Policia ? por favor manden una patrulla..ha entrado un gato en mi casa..Policia-Que quiere decir un gato en su casa?--- Un gato¡¡ no sabe lo que es un gato??ha entrado en mi casa y viene hacia mí..Policia--No entiendo usted querra decir un ladrón ?.. No..No.. un Gato.. Miauuu.Miauuu..GATOOOOO--Policia--- pero que tiene de raro que un Gato ande por su casa ? Me va a matar.. y ustedes van a ser los culpables .. Policia pero quien habla ??.. SOY EL LOROOOO ¡¡ AUXILIOO QUE ME COMEEEE.
Primer acto: Lito se saca un uno en la escuela Segundo acto: Lito se saca un cinco en la escuela Tercer acto: Lito se saca un diez en la escuela ¿Cómo se llama la obra? Mejoralito
Un profesor de matemáticas le quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice: - Chicos, aquí les va un problema: Un avión sale de Amsterdam con una velocidad de 400 km/h. La presión es de 1.004,5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados. La tripulación esta compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño esta ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 está de huelga). La pregunta es... ¿CUANTOS AÑOS TENGO?. Los niños se miran asombrados, mientras Jaimito levanta la mano y responde: - 44 años, profesor. El profe lo mira asombrado y le dice: - Si Jaimito, tengo 44 años, pero ¿cómo adivinaste? - Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es medio boludo.
EL PODER DEL BESO....!! Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río. Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta: "¿Qué diablos se supone que estas haciendo? "Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal. El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice: "Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?" Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado y sabroso beso en la boca. Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite: "Ése fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas. ¿Por qué quieres matarte?" Porque... "A mi papá no le gusta que me vista de mujer"..
¿Por qué se casan las mujeres? Por falta de experiencia ¿Por qué se divorcian? Por falta de paciencia. ¿Por qué se vuelven a casar? Por falta de memoria.
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