Chupate esa

Con la cerveza ¡NO!.

No te atreverás a ver esto por 10 segundos.

Capaz de todo!

¡Maestro! Soy capaz de cualquier cosa por aprobar el examen.
—¡¿Hasta de coger?!
—Si
—OK, pues coge tus libros y a estudiar pendeja!

¿Familiar?

Un borracho esta en un cementerio con su amiga fiel y compañera.....la botella de vino,de repente se tropieza con una tumba abierta y sin querer se le cae la botella,desconsolado él borracho empieza a llorar sin parar muy fuerte,iba pasando una señora y le pregunta: Familiar?..y él borrachito le responde,No!!,de litro.

¿La luz se come?

-Abuelita abuelita!!! ¿La luz se come? -Hay hija como dices eso,claro que no. -Si abuelita si se come, xque yo anoche escuche a mi papá que le decía a mi mamá : Vieja apaga la luz, por que te la vas a comer COMPLETITA!!!

Empujado

Con los palos

Chistes!!

 Que le dice un testiculo al otro ?
- Bueno hermano levantate que se paro el jefe




 Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello.



Padre, he pecado.
-¿Que pecado has cometido?
-Me he tirado a una negra en un cuarto oscuro.
-Tranquilo hijo, eso no es pecado, eso es puntería.

Matrimonio

Aplasta la lata

Lo mato

Encuentra la diferencia, yo no veo

Juan Gonzales

En una cantina estaban varios amigos platicando, y uno de ellos decía: -Yo que me la paso viajando, conozco a tanta gente como nadie, por ejemplo: conozco a la reina Isabel de Inglaterra,conozco también al Papa y al presidente de Estados Unidos. en eso lo interrumpe uno de los amigos y le dice: - a ver cabrón tú que tanto presumes de conocer a tanta gente ¿sabes quien es Juan González? -Juan González, no pues no lo conozco, ¿quién es? - es el cabrón que se va con tu esposa cada vez que te vas de viaje.

Si lo tuvieras mas...

Un matrimonio está desayunando en la cocina, cuando el marido le agarra el trasero a la esposa y le dice: "Si lo tuvieras más firme no necesitarías panties". Ella, bordeando la ira, se queda callada. Al día siguiente estaban en la misma situación, cuando esta vez él le agarra una pechuga y le dice: "Si las tuvieras más firmes no necesitarías usar sostén". Entonces, ella calmadamente le agarra el pene y le dice: "Si lo tuvieras más firme no necesitaría al jardinero, al cartero, el lechero y a tu hermano..."

Me estoy poniendo duro

Estaba Pepito en un cine observando películas pornográficas y al cabo de 10 minutos de entrar Pepito sale corriendo desde el cine y un amigo le pregunta: -¿por qué saliste corriendo? y Pepito le responde: Es que mi mamá me dijo que si alguna vez veía películas de mujeres desnudas me iba a volver de piedra y ya me estoy poniendo duro...

¿Es verdad?

Pepito le pregunta a su padre: ¿Papa es verdad que en China los hombres no conocen a su mujer hasta haberse casado? - Eso pasa en todas partes, hijo.

Quien invento los preservativos

Pepito esta en la escuela y discuten con sus amigos sobre quién inventó los preservativos.
- ¿Quién inventó los preservativos? - Los Reyes Magos. - No puede ser... - Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones.

Arte con sandias

Busco novia

Que haria tu madre

Y ahora, un chiste

Esposas tontas

Donde comen 2

Mire con atencion

Como servir pollo

Confia

Por favor

4x4

Mira el pajarito

¿Que eliges?

SE GANA POR LO QUE SE SABE, NO POR LO QUE SE HACE

Un buen ejemplo es el caso del ingeniero que fue llamado a arreglar una computadora muy grande y extremadamente compleja... una computadora que valía 12 millones de dólares. Sentado frente a la pantalla, oprimió unas cuantas teclas, asintió con la cabeza, murmuró algo para sí mismo y apagó el aparato. Procedió a sacar un pequeño destornillador de su bolsillo y dio vuelta y media a un minúsculo tornillo. Entonces encendió de nuevo la computadora y comprobó que estaba trabajando perfectamente.

El presidente de la compañía se mostró encantado y se ofreció a pagar la cuenta en el acto.

- ¿Cuánto le debo? preguntó.

- Son mil dólares, si me hace el favor.

- ¿Mil dólares? ¿Mil dólares por unos momentos de trabajo?

Mil dólares por apretar un simple tornillito? ¡Ya sé que mi computadora cuesta 12 millones de dólares, pero mil dólares es una cantidad disparatada! Le pagaré sólo si me manda una factura perfectamente detallada que la justifique.

El ingeniero asintió con la cabeza y se fue.

A la mañana siguiente, el presidente recibió la factura, la leyó con cuidado, sacudió la cabeza y procedió a pagarla en el acto, sin chistar.

La factura decía:

Servicios prestados:

Apretar un tornillo............ US $1 dólar

Saber qué tornillo apretar.... US $999 dólares


RECUERDA: "SE GANA POR LO QUE SE SABE, NO POR LO QUE SE HACE"

Leer

Esos acertijos

Alcoholico

Estaba un señor muy borracho en la calle, en eso se le acerca un policía y le dice:
- Disculpe, ¿Cómo se llama?
A lo que el borracho responde:
-No le puedo responder eso oficial
El policía pregunta:
- ¿Por qué?
El borracho le responde:
- Es que soy un alcohólico anónimo

Que me quiere decir

Quieres ser mi novia

Que es?

Rapido

Un tipo quería desesperadamente tener sexo con su asistente, quien está realmente guapa, verdaderamente ardiente la chica de su oficina ...... pero ella estaba saliendo con alguien más.
Un día el tipo se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
'Te doy mil pesos si me dejas hacerte el amor'.
La chica lo miro y luego dijo: ¡ CLARO QUE NO !'.
El tipo respondió:
'No te preocupes, lo haré súper rápido,... mira te pondré el dinero en el piso, tú te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas'.
Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio.
Ella le habla y le explica la situación. Su novio medio encabronado le dice: '¡Pídele 2 mil y recoge el dinero lo más rápido que puedas!. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones! ..' Ella está de acuerdo y acepta la proposición.
Pasa media hora y el novio está esperando la llamada de la chica...
Finalmente después de 45 minutos el novio la llama al celular y le pregunta:
'¿Qué pasoooo?'
Ella, todavía con la respiración muy agitada alcanza a responderle:
-Pues. he.. Aaa.. ¡Aquí me tiene todavía, bien ensartada!
-¿Cómo? .. . . ¡Me lleva la chingada ! Pues ¿qué fue lo que pasó?
-¡El maldito me tiró puras monedas de a peso!...

MIENTRAS TANTO EN EL CONCURSO DE MISS UNIVERSO :

Miss Argentina: ¿Que Opina Del Muro De Berlín?
—Antes Que Nada Muy Buenas Noches, La Verdad No Tengo a Berlín En Mi Facebook, Así Que No he Visto Su Muro!

Miss México:¿ Que sabe usted sobre la Gelatina??
— Bueno, en mi escuela solo me enseñaron sobre la "i" latina y la "y" griega pero de la "G" latina nunca había escuchado.

Miss Chile: ¿a Que Corresponde Esta Formula Química H2O+CO+CO?
— Bueno Tampoco Soy Tan Bruta Pues obviamente Eso Es Agua De Coco!!!

Miss Colombia: ¿en que parte se da el Café?
— Muy buenas noches miembros del jurado y publico presente, el café en nuestro país se da en los Velorios...

Maricon

Un maricòn estaba cansado de ser homosexual y se dirige donde el medico.
Ya en el consultorio del doctor, éste le pregunta: * ¿Cuál es su problema Señor Bonilla?
* Estoy aburrido de ser maricón, ¿existe algún tratamiento para dejar de serlo?
* Claro que si, bájese los pantalones que yo le arreglo e se problema.
Entonces Bonilla se baja el pantalón y el medico empieza a pasarle el dedo índice por el borde del ano a Bonilla diciendo lo siguiente: * Por la orilla por la orilla, que se mejore Bonilla... por la orilla por la orilla, que se mejore Bonilla.
Así un par de minutos, hasta que Bonilla lo interrumpe con vos temblorosa diciendo : - Por el medio por el medio... que Bonilla no tiene remedio

Policia HDP

Por ser policías muchas veces se creen que tiene el poder. No generalizo, no digo que sean todos así, pero a muchos de ellos les gusta sentirse que tienen el control de todo y sobre todos nosotros, sólo porque portan una chapa y un arma. En este caso la mujer le pega una pequeña patada al policía y este le devuelve un terrible golpe en la cara. Es para compartir y denunciar a este mal nacido que le pega a las mujeres indefensas.

Cuando las cosas salen mal en la peluquería

Seguramente a todos nos ha pasado alguna vez, que vayamos a la peluquería con las mejores expectativas y a su vez con un tinte de desconfianza, sabiendo que probablemente el peluquero no interprete nuestro gusto y nos haga cualquier cosa. Pues bueno, estoy seguro que esta es tu cara cuando terminan de cortarte el pelo y te ves al espejo.

Mujer rusa se realiza cirugia en los labios

En el mundo hay muchas personas con graves complejos de belleza, los cuales los pueden llevar a cometer cosas que, ante los ojos de los demás, son bastante ridículos.

El ejemplo perfecto de lo anterior se llama  Kristina Rei, una chica rusa que se ha sometido a una gran cantidad de intervenciones quirúrgicas en sus labios, todo con el objetivo de que se parezcan a los de Jessica Rabbit (Sí, la sexy protagonista de “¿Quién engañó a Roger Rabbit?”.

La chica estaba muy acomplejada por las burlas de sus compañeros de escuela, motivo por el cual, a los 17 años, decidió inyectarse los labios con silicona, ya que pensaba que con ello el bullying pararía y además lograría el sueño de parecerse a Jessica Rabbit.

Eventualmente la mujer no quedó satisfecha, así que decidió continuar con el proceso y, al día de hoy, ya lleva más de 100 inyecciones para engrosar sus labios.

A mi se me hace parecida a una vaca, no sé que piensan ustedes.

Un loco escribiendo

Está un loco escribiendo una carta, entonces llega un guardia y la dice:
¿Qué haces?
El loco le contesta:
Escribo una carta.
¿Para quién?
Para mí.
¿Qué dice?
No sé, todavía no la recibo.

Cubreme

Freud

Teoricamente y realmente

Papá!...papá!... en el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'teóricamente ' y 'realmente'.
Bueno... pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares...
Y el niño obedece:
Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
Por supuesto!
Papá!... papa!... dijo que si!.
Bueno... ahora pregúntale a tu hermana.
María!... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares
Claro que sí!
Papá!...papá!... también dijo que sí!.
¿Ves?... teóricamente tenemos dos millones de dólares, pero realmente sólo tenemos un par de putas.

Leelo

Casos de la vida real

Pose rara

Infancia arruinada

Mono troleando

FAIL frente a amigos

Situación típica con amigos o cuando hay gente mirando. Hay uno que quiere hacerse esa que está difícil, complicada, pero como lo están mirando la tiene que hacer igual. Y ahí si, ya se viene el ridículo ante todos. En este caso creo que el tipo querría que así como se quedó se lo lleven o se lo trague la tierra.

Gato con espada laser

Fabrica de velas

Mi tío tiene una fabrica de velas.
—¿Develas?
—Sí.
—¿Develitas?
—SÍ.
—¿En selio?
—No te vuelvo a contar nada, pinche chino.
—Soy TELIBLE xDD

Parejas

Este era un tipo que le dice a su
pareja:
-Luis, tómame de la mano.
Luis le responde: - ¡No!
- Luis, abrázame.
Luis responde: - ¡No!
- Luis, bésame.
Luis responde: - QUE ¡NO!
- Pero Luis, si todas las parejas se
toman de las manos, si todas las
parejas se abrazan, si todas las
parejas se besan, ¿Por qué nosotros
no?
A lo que Luis responde: - ¡Porque
somos una pareja de policías,
Armando!

No te da miedo?

Broma

Aquí vemos como un chico le quería hacer una broma a su hermano, esperándolo a que salga del garage para pegarle con una barra. Éste se anticipó con unos buenos reflejos y lo terminó dejando tirado en el piso de un golpe. Nunca se fíen.

La voy a violar

Hijo ¿Por qué tocas la puerta de la
vecina?- la voy a violar mamá
.-A mi no me engañas pendejo. ¡ERES
TESTIGO DE JEHOVÁ! jajajajaja

Jugando a las escondidas

Salva al gatito

Llueve

Está lloviendo.
—¿Estás pensando lo mismo que yo?...
—Sí, vamos a brincar en los charcos
—Pero yo pens..
—BRINCAR EN LOS CHARCOS DIJE.

Meta tiro

Busca las diferencias, nivel experto

La cague

Mama, la cague-
-Que hiciste?-
-iba a despertar a mi hermana con un pedo y LA CAGUE !!

El negro

Un tipo entra a un bar y apenas se sienta,ve que llega un negro y se lleva cargando a un tipo que estaba dormido a causa de la embriaguez.
-Oiga!-dice el intrigado cliente al mesero-por que ese negro se llevó a ese tipo?
-Ese negro se lleva a todos los que se quedan dormidos y se los coge en el callejón de allá atrás-responde el mesero.
-Que bueno que me avisa-dice el cliente-por favor,no deje que me quede dormido.
Confiado,el fulano comienza a beber,una tras otra,hasta que se da cuenta de que esta cabeceando...de pronto,tras lo que pareció un parpadeo,se da cuenta de que se encontraba sobre los hombros del negro.
-Ah no,negro de mierda!-grita espantado-A mi no me llevas!
-Calmate,calmate...-dice el negro-no te llevo...te traigo de vuelta

Baile

Disfraz de vaca

—Amor, ¿te gusta mi disfraz? :$
—Sí, amor, te ves bonita de vaca.
—Pero soy un Dalmata .-.

Violacion en africa

La violación se ha vuelto endémica en el sur de África, por lo que un técnico médico llamado Sonette Ehlers ha desarrollado un producto que de inmediato llamó la atención nacional. Ehlers nunca pudo olvidar a una victima de violación, que le dijo con tristeza: "Si tan solo tuviera dientes ahí abajo".
Algún tiempo después un hombre entró al hospital donde trabajaba Ehlers con un dolor insoportable, porque su pene estaba atrapado en la cremallera del pantalón.
Ehlers fusionó esas imágenes y creo un producto llamado RAPEX se asemeja a un tubo, con púas en su interior, la mujer se lo inserta como un tampón, con un aplicador, y cualquier hombre que intente violar a la mujer, terminará con las púas clavadas en su pene y deberá ir a una sala de emergencias.

Cuando los críticos se quejaron de que era un castigo medieval Ehlers lacónicamente, "un dispositivo medieval para una acción Medieval”.

¿Qué les parece?

Violacion

Jaimito con tan solo 9 años es acusado de violar a una niña de 15 años, en el juicio la abogada de Jaimito le baja el pantalón, le agarra la palomita y dice:
— Señor Juez, ¿cree usted que con este pedacito se puede violar a alguien?. ¿Con esta cosita tan chiquita?, ¡solo mirela!
Y jaimito le dice al oido a la abogada:
— ¡¡No me la siga acariciando porque perdemos el caso!!

Robot detector de mentiras

El Papá llega a casa y dice:
— Compré un "ROBOT DETECTOR DE
MENTIRAS" que golpea a las
personas cuando “MIENTEN”, he
decidido probarlo en la cena.
— Hijo ¿Dónde has estado hoy?
— Estuve en la escuela ... Viene el
robot y le da una bofetada al hijo.
— OK, fui a ver una película en casa
de mis amigos.
— ¿Qué película viste?
— Los Pitufos
El robot lo golpea otra vez.
— Está bien pues! (grita el hijo) era
una porno.
El papá le grita:
— ¿Cómo? ¡Cuando yo tenía tu edad
yo no sabía lo que era una película
porno!
Viene el robot y le da tremendo
trancazo al papá.
Y la mamá se caga de la risa y dice:
— ¡Hijo tuyo tenía que ser! ...y el
Robot va y le pone una madriza a la
mama! O_o

Una mas puta que la otra

Dos mujeres borrachas se detienen a orinar en un cementerio…
La primera en orinar no tenía con qué secarse; por lo tanto, agarra su tanga, se seca y la tira.

La segunda, que tampoco tenía nada con qué secarse, pensó:”yo no voy a tirar mi tanga… carísima!, de Victoria’s Secret”. Entonces, agarra la cinta de una corona que estaba encima de una tumba y la coloca dentro del tanga para no mojarla…

Al día siguiente, uno de los maridos llama al otro y le cuenta:

- Mi mujer llegó anoche a casa borracha y sin tanga… terminé con mi matrimonio!

Y el otro le responde:
- Tuviste suerte amigo!!! ¡La mía me salió más puta!, llegó a casa borracha y con una cinta en el culo que decía:
¡JAMÁS TE OLVIDAREMOS! Con cariño: Antonio, Carlos, Pepe y toda la Universidad de Ingenieria!!!

 Dos amigas fueron a un Shopping, donde las mujeres podían elegir un marido entre varias opciones de hombres.
Eran cinco pisos y, a medida que iban subiendo, aumentaban las cualidades de los hombres.
Pero había una regla: una vez que se subía un piso, no se podía volver a bajar.
O se elegía un hombre del piso, o se subía al siguiente... De lo contrario, había que retirarse.

Subieron al primer piso y vieron una placa que informaba:
- “Los hombres de este Piso son trabajadores y les gustan los niños”
“Bueno....sería peor si no tuvieran empleo o no les gustaran los niños, pero....¿Cómo serán los hombres del próximo piso?” - comentaron las dos.... Y decidieron subir.

En el segundo piso la placa decía:
- “Los hombres de este Piso son trabajadores, les gustan los niños, tienen excelentes salarios y son muy apuestos.”
“¿Viste eso?" – dijo una de ellas.
¿Cómo serán entonces los hombres del próximo piso?"
Y rápidamente subieron.

La placa del tercer piso decía:
- “Los hombres de este Piso son trabajadores, les gustan los niños, tienen excelentes salarios, son muy apuestos y ayudan en las tareas domésticas.”
“¡¡¡Epa!!!" – dijo una de ellas - "Muy tentador, pero me pregunto cómo serán los hombres del próximo piso..."
Entonces, una vez más, decidieron subir.
Ansiosas leyeron la placa del cuarto piso, que informaba:
- “Los hombres de este Piso son trabajadores, les gustan los niños, tienen excelentes salarios, son muy apuestos, ayudan en las tareas domésticas y son excelentes amantes”
“¡Dios mío! ¡¡¡Qué será lo que nos espera en el quinto!!!
Y sin dudarlo, subieron al último piso.

El piso estaba vacío y la placa decía:
- “Este piso sirve para demostrar que a las mujeres no hay marido que le venga bien. Siga derecho hasta la puerta de salida y que tenga buen día”

Las dos amigas salieron del edificio y cruzaron la calle, en la vereda de enfrente había un Shopping de Esposas. Intentaron ingresar, pero el portero les cerró el paso diciéndoles :
- “ Aquí sólo pueden pasar hombres”.
Las dos amigas sumamente curiosas preguntaron al portero sobre el funcionamiento del Shopping de Esposas, y obtuvieron la siguiente explicación...

- El funcionamiento es igual que en el Shopping de Maridos que está enfrente. Tenemos cinco pisos y cuando se sube a uno no se puede volver a bajar.

En el primer piso hay un cartel que dice:
- “Las mujeres de este piso hacen el amor maravillosamente”.

En el segundo piso hay un cartel que dice:
- “Las mujeres de este piso hacen el amor maravillosamente y no rompen las pelotas”.
 El portero hizo un silencio.
Las amigas se miraron y una de ellas preguntó: ¿Qué hay en los pisos superiores?

El portero las miró y con una sonrisa les dijo:
“NO LO SABEMOS, NINGÚN HOMBRE HA PASADO DEL SEGUNDO PISO”

Distraido